Юридические анекдоты
Таможенник досматривает корабль.
— Hаpкотики есть?
Хозяин:
— Дарагой, канечно, есть! Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин.
Таможенник, вытаpащив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним.
Таможенник с усмешкой:
— Hавеpное, и валюта есть?
Достает третий чемодан.
— Вот, дарагой!
— И это все Ваше?
— Нет, Ваше. Мое в трюме!
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
В судебном процессе представитель ответчика говорит: «Противная сторона не доказала обоснованности исковых требований, противная сторона не доказала размера убытков…»
Судья не выдерживает:
— Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной, суду обе стороны одинаково противны!
Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Ну, мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
В суде:
— Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Арест подозреваемого:
— Все что Вы скажете, будет использовано против Вас в суде.
— Арифмометр!
— Что арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр.
Мужчина врывается в кабинет к адвокату:
— Возьмете мое дело?
— Я принимаю только наличные.
— У меня нет наличных, но я могу заплатить золотом.
— Хм… Интересно. Ладно. Я принимаю Ваше предложение. Так в чем же Вас обвиняют?
— В краже 10 слитков золота....
К экстрасенсу приходит посыльный и вручает повестку в суд в качестве свидетеля.
— Конечно же, я подойду, — отвечает экстрасенс. — Вы говорите, это завтра с утра?
— Нет, это завтра в 15.00.
— Тогда я никак не смогу.
— Но почему?
— К этому времени меня уже собьет машина. Вишневая «девятка».
Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Адвокат приходит к подзащитному и говорит:
— Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!
— Значит, смертный приговор отменен? — спрашивает подзащитный.
— Нет, но отменили конфискацию имущества.
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, кольт 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Из показаний обвиняемого: «В лесу мы нецензурной бранью не выражались, потому что лес — это не улица, не клуб и не другое общественное место».
Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела: «Согласно законодательству самоуправством могут заниматься только граждане».
